Опыт одного пути - Девочка с заметками

Это огонь ненависти к своей зависимости.

Сталкиваясь в других людях с теми проблемами, которые меня гложут и ощущая как они откликаются во мне, я стараюсь помнить, что не человек вызывает во мне эмоции – это мои собственные эмоции отраженные от его подобных. Я стремлюсь чувствовать благодарность к этому человеку, который позволяет мне достать их на поверхность и изучить. «Стремлюсь», а не «чувствую», потому как в комке более сильных огненных чувств порой трудно ощутить нежный свет благодарности. Важно помнить и стремиться.

03.08.14

О чем бьется мое сердце, чем наполнен огонь, горящий в груди?

Вчерашний день подарил мне приятие этого огня. Подарил чувство.

Как близки истина и обман, как невероятно трудно их различить при недостатке опыта. Какая необходима внутренняя работа, чтобы различить их и прибавить к истине еще одну клетку себя.

Как легко сползти к одной из двух явных и давно очерченных данностей, вместо того, чтобы каждый раз слушать себя и идти где-то приблизительно посредине, пусть и отклоняясь то в одну, то в другую сторону.

Отрицание и потакание, попытка отрешиться и потеря контроля.

Ничто не должно проходить мимо, ничто не должно подавляться, ничто не должно иметь власть надо мной. Огонь, который сжигает мне грудь в последние дни, пульсируя пламенем невероятной скорости; агрессия, разжигающая огонь другого свойства; любовь, абсолютно настоящая и реальная как никогда ранее – все это должно жить, должно сейчас быть во мне, должно быть мной. Чувствуя всё это вместе, я обретаю пока смутное, но по силе великое чувство – себя. Потакание быстрому пламени есть потакание соблазнам жизни, соблазнам возможностей, которые она дарит. Попытка усмирить этот огонь приводит лишь к более сильному жару и уже неизбежному ослеплению им на какое-то время. То Я, которым я себя вчера почувствовала, знает свой огонь, направляет его в нужное русло, порой делает то, что ему нужно, но не потакает. Это очень тонкое чувство разделения двух последних моментов. При этом самое главное помнить о корне огня, пытаться найти его, почувствовать.

Легко попасться на удочку собственного идеального образа и пытаться воплощать его на том этапе созревания духовной ткани, когда он не может быть воплощен. На этом же этапе легко сбиться на состояние, в котором ты пребывал до начала поисков. Метания от одного образа к другому очень выматывают, но у меня они были неизбежны до тех пор пока я не увидела вчера Себя Сейчас. Они конечно также быстро не уйдут, потребуется значительная работа.

Вчера наверное впервые ко мне пришло более глубокое расслабление. Я лежала на спине перед сном и чувствовала, что очень раздражена от этой позы. Раньше я также часто испытывала подобное. Я понимала, что такого не может быть, поскольку это самая расслабленная из возможных поз. Я попробовала сконцентрироваться и дышать полной грудью, чувствуя свое зерно истины, находящееся между черной тяжелой пропастью снизу и огнем бешеной скорости сверху. Я дышала и отпускала напряжение. Я чувствовала как раскрывается мое сердце, как освобождается голова, как уходит доминанта ума.

Какие только ловушки не придумывает разум, чтобы мы считали его ядром, центром воплощенной в нас жизни. Мы верим ему, потакаем ему. Считаем, что мысли, которые он порождает неизмеримо важны, что их надо развить, довести до логического завершения. Но затем мысль цепляется за другую и цепь становится бесконечной. Очень многие до меня об этом говорили, я много слышала об этом, но почувствовать это самой было совершенно иным опытом. Почувствовать это именно в тот момент, когда напряжение было очень сильным, когда в голове было много вопросов, которые хотелось задать самой себе и другим людям. Я поняла, что когда есть много вопросов, их никогда не нужно задавать. Их нужно оставить в себе и найти главный ответ в вере, доверии жизни, единственном, на чем сейчас базируется мой мир (пока еще слабо).

Очень тонкая, почти незаметная граница между моим истинным Я и потаканием/отрицанием тех старых чувств, что пламенеют в груди и заставляют дрожать от холода в самый теплый день.

04.08.14

«Видишь там на горе

Возвышается крест…»2

Чувство сострадания – производное от любви к себе. Это чувство, вытекающее из понимания причин человека, причиняющего тебе боль. Само понимание не способно породить это чувство, одного понимания очень мало. Слабый огонь любви к себе, сосуществующий с сильным пламенем боли прошлых жизненных травм, все же способен дать возможность почувствовать сострадание.

Чувствовать сострадание значит наряду с агрессией чувствовать любовь. Человек, которому неосознанно причиняли боль, в первую очередь люди, которым он доверял всего себя, свои первые слова и шаги, не может не чувствовать ассоциативную агрессию. Он может или глубоко прятать ее, позволяя ей руководить им, или видеть ее, контролировать ее.

Пребывая во временной агонии агрессии, важно помнить, что желание как можно быстрее совершить определенное действие, что-то сказать, обратиться к кому-то как к источнику спасения – это рычаги, с помощью которых внутренняя рана контролирует тебя. Остановиться во время этого стремительного бега – значит осознать себя. Осознать каплю любви к себе и своему, пути, которая есть в моем распоряжении, осознать неприятие своего пути и ограниченности своей свободы, почувствовать каплю любви. Всё начинается с капли себя, с капли любви к жизни, воплощенной в клетках духа, которые я могу чувствовать непрерывно.

Злясь на себя и убегая от себя, попытаться остановиться и осознать себя, почувствовать себя. Испытывая зависть и желание делать большее, чем то, что доступно мне сейчас, в это время моей жизни, испытывая стыд за ограниченность своей свободы, будучи подгоняемым сильным внутренним ветром, вытянуть из глубины себя то чувство, которое однажды зародилось во мне посреди тьмы и безвыходности. Скорость и стремление найти вовне источник спасения ослепляют и очень сложно держаться, чтобы не поддаться им. Изначально держит опыт. Я помню многократно проверенную истину о том, что если я не до конца спокойна внутренне, значит мои нынешние желания фальшивы. За этим воспоминанием приходит постепенное успокоение, приятие и смирение. Приходит чувство.

Внутренние метания имеют равное же физическое воплощение. Ноги, данные человеку – великий дар небес, который может также стать великим проклятием. Ведомый верой, человек, порой потерянный и не видящий дальнейшего направления, приходит к тому, что ищет. Ведомый болью, человек неосознанно блуждает по миру, в поисках истины вне себя. Вне себя можно найти опыт, некоторую часть истины. Но большая ее часть все равно всегда внутри. Следуя чувству, часто пребывая в тупике внутреннего поиска, я прихожу, нахожу, узнаю, обретаю. Но чувство – первично.

Гуляя вчера по городу, я чувствовала снова ту же пустоту, что и всегда. Долго не могла понять, что же недостает такому внешне красивому городу. Вчера я почувствовала как мало в этом городе любви. Я о той любви, которая бы пронизывала воздух, о любви не в узком значении, а в самом широком, о внимании, о человечности, об участии, сострадании, глубокой радости, или глубокой грусти. Я не чувствую этот город своим домом, где я могу открыть самое нежное и тонкое, что во мне есть. Возможно тот город, о котором я мечтаю – утопия, возможно – в отдаленном будущем такие города будут существовать, а возможно – где-то уже есть такой хотя бы один. Город, в котором тепло, в котором творческие люди выражают себя свободно. В нем на улицах звучит музыка, которую можно послушать, сидя на теплых камнях. В нем много мест для уединения, творчества. В нем искреннее понимание творчества. В нем камерные выставки, концерты. Он сам камерный. Не засоренный излишними материальными благами. В тех местах, где можно пообедать, в нем простая и естественная пища и добрые люди, не ожидающие в первую очередь твоих денег.

Пусть это утопия, но она живет во мне. Значит, этот город живет.

И вчера мое сердце привело меня на Дворцовую, где часть этой утопии ожила. Я посидела-таки на теплых камнях и послушала удивительные песни.

Значит всё возможно. Всё осуществимо. Но это работа. Работа в первую очередь по постижению себя самого. Это работа, способная привести человека к той точке, в которой ему даруется чувство. Слабый свет любви к своему существу, разгорающийся ярче, если за ним ухаживать.

Трудно сориентироваться и за потоком эмоций-отголосков раны рассмотреть внутренним взглядом истинное желание. Они близки друг к другу и часто будто всё смешано воедино, в особенности в те дни, когда отголоски особенно громко «говорят». Сейчас мне даже кажется, что у меня дрожат руки от той скорости, которая играет во мне. Сложно определить нужно ли еще побыть с собой или пора двигаться в путь, познавать себя также через город, в котором живу. Тем не менее, почувствовать это возможно. На опыте можно научиться чувствовать критерии истинности внутреннего импульса. У меня немного получается.